1 Vertigens

Um salto numa corda que se estende ao abismo. É um caminhar pelas ruas, uma menina de olhares perdidos, um sonho que toma o corpo, são as pessoas que correm. Eu penso no mundo, acendo um cigarro, eu te vejo girar! Uma satisfação descontente, orgulho da dor, aprendizado e coragem. Vou juntando o ontem e o hoje, até em mim trasbordar, todos os soluços e descasos desta rotina. Um prazer momentâneo, um êxtase sórdido do tempo que corre e ofusca os caminhos. Apaga as paixões sobreviventes, que se escondem em espasmos da madrugada. Um estado-insone, uma verdade que escorre enraíza meus pés. São doses a me libertar, caminhos tortos, vertigens me acompanham, me alegram. Entorpecem meu sono, me faz delirar, esta cor, aquele tom...é este tempo, natureza morta, orvalho.
É a palavra do silêncio, meu dentro é o que escorre, uma sensação que pulsa, verdades infames, cansaço e compaixão num único vômito, como um ébrio que sucumbe a luz...

It's the same

É a mesma coisa desde sempre, o mesmo paradoxo do eu te quero e não me quer, passo tanto tempo estagnada nisso que a vida passa em flashes e imagens borradas pelos meus olhos como uma estrada confusa e eu estou num trem super sônico, a vida passa com uma velocidade imensurável e eu continuo olhando para o referencial que me mantém em repouso a vida passa e me abandona arrancando pedaços do mosaico heterogêneo que me compõe, e a cada pedaço arrancado eu sangro e na carnificina psicolóigica patológica e masoquista me acomodo mesmo implorando salvação para os que estão parados em cada estação.E mesmo sentada me deixando carregar nesse ritmo louco eu me canso, estou exaststa de perder meus pertences pelos trilhos, eu quero recuperar o adeus sem dor, recuperar o fôlego de antes de mergulhar os olhos cinzentos de tarde chuvosa e nostálgica, recuperar o coração inorgânico metálico e coeso, a mente vazia antes de dormir, o beijo roubado as lágrimas vertidas e o sangue derramado, quero cada caco, e quero tudo isso que não é só uma fase e não acabará logo...Eu quero saltar fora desse trem desgovernado, parar de deixar os pedaços de mim pelo caminho e quero conseguir parar de vomitar argumentos insanos e implorar que me ame, mas n tenho mais os cacos de mim para juntar e me agarrar aos escombros e então continuo nos trilhos do caminho suicida mesmo sabendo que o abismo se encontra logo antes de você.

Por um orgasmo

Acabado o filme, desliga a televisão e põe uma música:
A música.
Tranca a porta, a luz já apagada, se deita.
Abraça, beija e respira fundo.
Rasgam-se, arrancam-se.
E riam deles mesmos.
Abraça, beija e respira fundo.
É quase rude, é forte, é bom.
Muda a música, as bocas mudas.
É quente. Sua. Pinga.
Abraça, beija e respira fundo.


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E um brinde à minha estréia em Orgasmos Viscerais!
Veio de um bar, veio de dentro, veio de nós!

Nowhere, now here...

Relações de tempo-espaço se desmantelam na minha cabeça que é qualquer lugar que não é lugar algum. Eu queria que hoje fosse aquele dia, eu queria estar lá, eu queria me divertir como da primeira vez, como repetir a brincadeira só porque deu certo ontem... eu queria não ter dito aquilo, ou queria ter guardado e dizer só hj, eu não queria ter chorado nem sorrido nem duvidado nem questionado... Lembrança onipresente de saudades de arrependimentos de culpas do prazer efêmero, mensagens dedicatórias e cartas de amor lidas em papéis em branco, se eu ao menos conseguisse deixar isso de lado se eu ao menos conseguisse parar de pensar em hipóteses, talvez eu devesse abolir o talvez e o se do meu vocabulário e escrever algo com algum sentido, ou foda-se o sentido a direção e intensidade do meu pensamento vetorial e calculável, fodam-se a consição e a gramática e meus objetivos paradoxais, porque talvez descobrir o que quero seja meu maior desejo que depois de realizado deixe um vácuo irremediável e o único combustível que me move seja tentar fazer que tudo seja como eu axo que deveria ser, e essa tal felicidade a satisfação não se encontre em lugar algum... ou aqui agora...

Between my pride and my promise

"Don't say a prayer for me now,

Save it 'til the morning after"

A eterna tragédia escatológica da manhã seguinte torna bem desagradável ver meus próprios atos em terceira pessoa, a espontaneidade tão admirada é o verdadeiro toque de Midas, parece tão inconsequente todo esse Carpe Diem. Não entendo ou invejo quem clama só se arrepender do que não fez, me parece apenas uma estratégia para evitar o tão desconfortável pedido de desculpas, desconfortabilíssimo aliás, mais doloroso do que lidar com as consequências de um erro é engolir o orgulho e tentar consertar de alguma forma, logo eu tão corajosa e desprendida, tão madura e bem-resolvida me mantenho ocupada durante o dia pra não ter que refletir sobre o que eu deveria ter feito ou dito, chega a ser irônico como até as pessoas que só se arrependem do que não fazem se perguntam como seria se pudéssemos voltar no tempo.
Seres humanos, racionais e evoluídos são incoerentes, a ponto de querer controlar a única coisa que nos força a ser racionais e medir consequencias antes de agir, o tempo impetuoso, cada tic-tac do ponteiro dos segundos é a batida do martelo que sela o veredicto do que já foi feito e cada vez que o relógio badala anunciando as horas parece me apontar e dizer que mais uma hora passou e eu não fiz coisa alguma pra mudar a situação que me incomoda ou me acomoda é mais fácil se fazer de vítima ou de forte quando se tem culpa, encontrar um culpado ao invés de uma solução ou continuar sorrindo enquanto os ombros cedem pelo peso do delito.
Me consolo durante a madrugada me dizendo que amanhã será diferente, que amanhã eu faço algo em relação a isso, que amanhã eu serei madura e vou deixar o orgulho de lado e admitir meu erro, que amanhã eu pedirei as tão desconfortáveis desculpas que devo, tudo parece tão palpável quando se tem a consciência alterada, ou naqueles minutos antes de se pegar no sono, o estado transitório entre o sólido e o etéreo amortece o impacto das idéias e tudo é tão possível... É nesses momentos que estipulo metas, faço planos e admito minhas vontades, chego ao ponto de marcar na minha agenda o que fazer no dia seguinte, escrevo cartas, organizo horários e ensaio diálogos, mas humana e fatalmente contraditória não chego a cumprir metade das minhas resoluções mesmo tão previamente pensadas, talvez haja um período exato pra se pensar no que fazer, longo o suficiente para que se meça as consequências possíveis e curto o bastante para que a determinação não se corroa pelo medo e orgulho.
O arrependimento é agonizante porém mascarável, e creio que seja mais confortável carregar em segredo os efeitos colaterais das decisões do que mudar e lidar com novos efeitos imprevisíveis ou pior, admitir que se arrepende, por isso toda vez que decido e tento formular as incômodas desculpas o ponto principal se perde no meio de um texto confuso e rebruscado e delata minha incapacidade. E as metas não são atingidas, nem os planos seguidos, nem as cartas enviadas, nem os diálogos proferidos e passo as primeiras horas de uma terça-feira chuvosa me fazendo promessas que não cumprirei...

You're sorry, I'm Sorry, Everybody is sorry!

Tudo tão intenso, como a chama que arde intensa e efemera. Eu posso sentir o sangue bombeando pelas minhas arterias agora, nesse instante todas as cores estao tao gritantemente vivas, fecho os olhos involuntariamente ofuscados pela luz que me agride. Sinto o cansaço ao andar, meus pulmões ardem a cada passo e eu escuto o eco do grito de dor retumbando no coração vazio, tudo tão intenso, as lágrimas caem no tapete felpudo como granadas, tdo dói tdo me agride, a brisa delicada colide com a minha pele e sinto o atrito de cada partícula. Eu cheia de extremos, não consigo me familiarizar com esse meio termo, preciso do tudo ou do nada, da gargalhada hilariante e do luto histerico, preciso de intensidade, preciso do sangue rubro na ponta da faca, amo tanto e odeio tanto, odeio fervorosamente minha impotencia em mudar isso, não importa o que seja dito, nao importa o que seja feito ou pedido, eu poderia implorar que nao mudaria coisa alguma.E doi tanto causar dor, mas eu nao me arrependo pelo orgulho ferido, e não, eu não retiro o que disse...

I'm the bitch you hated, filth infatuated

"Finding myself making every possible mistake"
Prenda-me eu me rendo, algeme meus pulsos e me aprisione eu nao quero mais sair, qualque punicao que possa me dar esta aquem de meu crime, cometi o mais vil dos atos, qualquer dor que me possa ser inflingida nao sera o suficiente.Que tipo de sociopata eh capaz de tamanho delito, axei que a unica que pudesse ter o coracao partido era eu, e percebo que todo o sofrimento pelo qual passava nada mais era do que merecido.
Perdida entre amargura e auto-indulgencia, usei q joguei fora inocentes, egoista violentei sua alma e roubei seu coracao,e doi demais machucar quem nao tenha nada a ver com isso, me torna igual a todos os quais sempre critiquei, e por mais que doa nao consigo reparar o dano causado, continuo tendo os mesmos defeitos ainda perdida no meu egocentrimo seguindo meu caminho sem destino, deixando garrafas vazias e cigarros apagados para tras, siga a trilha de sangue e lagrimas e lah estarei eu,iludida pensando que estou no apogeu e sem pensar no impacto das minhas atitudes.
A venus enfurecida que exala morte, corvos grasnam enquanto a aberracao encoleirada desfila pelas ruas, o eco dos meus passos afasta as criancas e faz as flores murcharem, o solo grita sob os meus pes porque nao suporta o peso da minha consciencia, espelhos trincam se recusando a refletir minha figura desagradavel e nuvens encobrem o sol, toda musica se transforma em marcha funebre, no meu caminho tudo se torna monocromatico, contudo mantendo a pose blase, os olho vervelhos e inchados se escondem atras dos oculos retro, enquanto me afogo no meu luto histerico pelo coracao sepultado...